Amor de Cú é Rola!

Dizem “Sorte no jogo, azar no amor.” Eu sempre achei teoria, até conhecer a prática.

Falam sempre muito bem do amor, porém sem querer fazer intriga é bem estranho algo ser tão bonzinho e publico, sem preferências sócias, físicas, econômicas.

Podem me chamar de mal amada, insensível, até mesmo de “vadia”, se preferir.

Agora, arrogância é insistir onde não se tem mais fé.

Seria hipocrisia negar que eu assim como todo ser humano, não tenha tanta esperança nisso, até porque é o que move os olhos, a alma, a vida, o mundo. E há tantas formas.

Entretanto, a gente cresce e parece que vai perdendo o encanto, ao invés de dar, se exige.

Sempre imaginei um dia em que me perguntassem sobre o amor e ao invés de chutar,

eu saberia.

Ah, gente, sinceramente, cansei de desenhar coração no chão pra ver se eu alcanço!

Talvez o problema esteja em mim, impulsiva, complicada, às vezes até “insegura”, hoje eu diria até mais uma na juventude frustrada - hoje,

 mas quer saber cansei de por outras pessoas em primeiro lugar. Cansei de levar em conta essas conversas moles, frases prontas, de ver gente desfilando de casalzinho de dia e a noite na mesma roda de “pegação” que eu na lapa, cansei de ver gente, envolvendo mais gente, e alimentando esse ciclo vicioso onde a aglomeração é tanta que já não se cabe amor.

Está aí, to apoiando a causa “Vanessa, tem coração de vidro.”

E que agora sim, não se preocupem com o que foi tombado e quebrado, em contrapartida, tome cuidado pra não se cortar.

Sei que virão os próximos sorrisos, palavras repetidas, até o tal milagre, se você acreditar talvez seja questão de virar a esquina, mas na boa, a pior coisa que eu aprendi a encarar foi “o que poderia ter sido”, escolher o caminho certo nem sempre é mais fácil, eu prometo que tentei e tentaria de novo, mas é chato quando você se vê “remando” sozinha, sei que muita gente já se sentiu inábil assim por minha culpa, se faz diferença, desculpa nem foi a intenção, mas às vezes que eu tentei remar junto, eu só quebrei  a cara - oh, que como a insensível as vezes foram poucas.

Cansei de abrir coração e mente pra possibilidades, estou no tempo da certeza. E daqui a algum tempo alguém do que a cássia escreveu “eu sou poeta e não aprendi a amar”, e vai sentir certa carência de ambas as coisas, entretanto, se for pra deixar algo bom nisso tudo, pinte por cima das palavras que ela e eu escrevemos, significa que deveria ir atrás de qualquer coisa que te empolgue, ao contrario de que você deve deixar seu coração partir, mas sim que tudo o que você esperou a vida toda continuará lá, apesar de ela, eu e você ignorarmos, a faísca se manterá, o brilho de algo inegável abaixo da superfície. É, isso deve compor o amor, se você acreditar com todo seu coração. Eu? Fechada a visitações, meramente cansei!

E até que ele me prove o contrario, continuarei a falar mal dele: AMOR de CÚ é ROLA!

E esse é meu (:

Estava lendo depoimentos, até que achei um bem especial.
Há mais ou menos um ano atras eu conheci alguem num chat, esse alguém se tornou especial, e foi ficando, dizem que ninguém entra em nossa vida à toa, e menos ainda por acaso fazemos questão de que permaneça, só posso dizer que desde então é raro ficar um dia sem ter contato com esse alguém.
E tudo começou assim, uma música feita pra mim. rs

" Tempo de mudanças
Mudanças na vida
Apaguei várias lembranças
Até as mais escondidas.
No meu peito, do lado esquerdo
tudo zerado
Na minha cabeça, sigo sem medo
por todos os lados
Vivo de conhecer pessoas
umas boas, outras não...
Paro pra conhecer melhor algumas boas
As más que fiquem onde estão
Que bom que do nada aparece gente assim
que nem você
É o q basta pra mim
pra continuar a conhecer, viver
Calma, o assunto não é paixão
Não é amor
É um pouco coração
Amizade, flor "

Um dos maiores presentes que eu já ganhei,
e o legal? É que esse é MEU.
Obrigada de coração! ;)

Então, está aí, esse é seu.

Acordei um dia com chuva. Faculdade. Transito. Perdi um mini-teste, mas não o bom humor, amém.

Sabe, acho uma 'puta' de uma hipocrisia virar e dizer que eu não me arrependo de nada que faço, me arrependo sim de muita coisa que eu fiz e de tantas outras que deixei de fazer.

Ontem numa tentativa frustrada de manter um dialogo com alguém que talvez hoje ocupe um dos lugares mais especiais, romanticamente falando, pra mim. Eu ouvi um "eu gosto de você e você sabe", eu nem tinha tanta convicção do quanto eu queria ou talvez precisasse ouvir isso, bem mais do que aquele "eu to gostando de você" à mais ou menos um ano atrás, não que tenha tido menos importância sabe, mas pela diferença que teve, diferença que eu posso até explicar, antes foi surpresa e eu estava com outro alguém, antes eu o via como uma grande amizade, quase um ano se passou e hoje eu tenho motivos pra te lembrar e rir dentro de um ônibus, hoje eu sei o gosto do teu beijo, o respeito do seu toque; sei como é seu fechar de olhos por estar comigo, o quanto te abraçar traz serenidade, paz;

sei porque eu tenho sentido falta da tua voz ao telefone falando coisas sem nexos me matando de rir, de ouvir seu dia e contar o meu; sei a habilidade que você tem de me irritar, nada comparada a de me fazer sorrir, de me fazer se sentir especial, da sensação de estar com a pessoa mais bonita da festa, da impressão de ser a pessoa mais feliz da noite; sei o que é negar outro por sentir por você, o que é me drogar de outras pessoas e pensar no quanto eu preferia estar contigo; sei como a gente se dá bem juntos e como a pessoa mais simpática do mundo (depois de mim claro), deixa vir a tona a timidez por qualquer coisa sem jeito;

Sei porque apesar do nosso orgulho iNdiota, eu cresci com você, eu cresci pra você, eu cresci por você; sei o que é ouvir uma musica e dizer que ela pertence a alguém, o que é imaginar coisas bobas, toscas e não ter duvida de quem você quer ao lado; sei o quanto eu te fiz mal mesmo que sem querer, e apesar, você não desistiu de mim; sei o que é passar uma semana esperando te ver sei lá no final dela, em qualquer lugar, qualquer dia desses. 
O que eu tanto queria saber e não sei, é o motivo de você gostar de mim, eu gostar de você e ainda sim não fazermos nada com isso.

Hoje por perceber que há muito de você nas minhas gírias, nas minhas graças, na minha vontade de viver, na minha falsa liberdade, hoje por te ouvir dizer “manter-se afastada, não significa que a pessoa goste menos”, é que eu percebi que por estar te perdendo e, ao mesmo, aqui dentro te vendo crescer - você como todos os outros - mereceu um texto meu. Então, está aí, esse é seu.

Carnaval, março 2011.

 

Carnaval. Sai todos os dias. Blocos, amigos, chuvas, frio, calor, novas amizades, gargalhadas monstruosas, musicas, bebidas e mar. Sem pegações, num estado definitivamente “desinteressado”. Sem duvida alguma um dos melhores carnaval que eu tive até então.
E teve um dia desses que eu me despedi de um passado bom, talvez pra ter tamanha convicção de que é passado, outro dia tive aquela sensação de ter sentido uma saudade que eu não tinha ciência - e acredite ou não, nada premeditado; tive a sensação de entre dois dias você pode completamente mudar seu foco sentimental, basta que o "Dominante" compareça pra você ter certeza que o passado é "recessivo" e explique a minha culpa por ter se ausentado. E mesmo sabendo que ao ter as duas "presenças" num mesmo período de 72h e saber que a conseqüência seria não continuar com nenhum.  Esses dias ainda sim foram o que se chama de “estado agudo de felicidade” e, sinceramente, foda-se se é egoísmo, mas eu quero é ser feliz!

Me superei nesse ano, alegria total, explosão de hormônios femininos!

Mesmo que confusamente, eu senti - sim, tenho carência disso às vezes – e não importa o quanto tenha durado. Acho que tínhamos tanto para falar e deixar o direito ao silencio falava mais alto. 

Talvez num futuro bem próximo me arrependa disso, mas hoje entendo que é melhor assim.

Apenas me pergunto até quando a gente vai ficar evitando, quando isso tem fim e é justo a gente continuar mesmo que inconscientemente se esperando?

Eu só to cansada de me drogar de gente, crescendo um ciclo com sede do que não se dispõe. Assim como você deve estar fatigante de ter que representa algo que não senti e não é. Na minha opinião, mais importante do que quem somos, é como nos tornamos. Se isso for contra a natureza, licença, talvez eu tenha um encontro com o Diabo!

         Obs.: Sim houve alterações no texto, porque por algum motivo maior meu carnaval ainda não havia acabado, e acho que a vida é muito disso, mudanças. Se tiver que apagar, apague; se tiver que reescrever, reinvente. 

Se tiver que torcer? Xoxo, "recessivo" GAME OVER pra você.

Não reciclável!

De repente você sente como se você fosse uma bomba relógio. Pronta a explodir, a fazer estrago, aponto de gerar notícia.

Você percebe que perdeu muitas coisas, mas não foi de repente foi perdendo aos poucos. Sabe? E pensar demais dói e faz desistir.

Imagino qualquer vulto. Qualquer nome. Gente, passando pelo mesmo que eu nesse momento.

Estando assim nessa “vidinha anabólica”, total de consumo, sem gasto algum de energias.

Eu queria aquela coisa de encontrar e me perguntar “como foi que vivi tanto tempo sem?”

E houve um tempo que eu realmente esperei por isso.

Falo das vezes que senti vontades de chutar a tua porta e gritar muitas coisas nos teus ouvidos até você acordar, coisas que me fizessem mudar, coisa que te fizessem crescer.

Mas eu prometi que essa seria a ultima vez, que essa seria a única tentativa.

O resultado? Frustração.

Eu nem cheguei a analisar o provável encontro com o “diabo” após isso.

Só queria poder encostar no travesseiro sabendo que eu tinha tentado. Sabendo que meus movimentos freqüentes na cama não seriam por tua causa, minhas dúvidas não seriam geradas pela idéia de que “podia ser diferente”. Sabendo que o tempo continuaria passando e sua imagem não estaria tão nítida a cada dia dele – talvez voltasse a ser presença, vai saber.

É que na verdade a gente não sabe é de porra nenhuma.

A Chuva parece apenas reflexo do meu estado.

Definitivamente, acredito que deva haver algum prazer doloroso nisso.

Então, vamos lá..

Jogue tudo fora e, por favor, dessa vez põe tudo nos não recicláveis.

Anabolismo.

Obstrato.

Sabe aquela sensação de nada novo? De nada certo? Aquelas “trocentas” perguntas repentinas e sem respostas? Esse é meu estado atual. 
Por exemplo, estava agora me perguntando, o porquê por mais cristão uma pessoa possa ser, ela vai olhar por lado ao atravessar a rua?

Por que algumas pessoas sentem tanto medo de morrer se acreditam tanto que vão pro céu?

Por que outras simplesmente não se importam em ir pro inferno?
E outras nem mesmo constroem essa idéia?

Por que por mais que tenhamos medo de morrer, não nos fazemos por onde alcançar uma vida eterna?

Será que o inferno não é na terra? Será que precisamos andar corretos ou deixar de fazer tudo o que a sociedade julga “errado” pra alcançar o céu?

E acima de tudo, será que todos nós conseguimos diferenciar ou imaginar um conceito não abstrato sobre céu e inferno?

Porque notavelmente o “certo e errado” é muito relativo, o que pode ser certo pra mim, pode ser errado pra você e vice-versa.

Talvez eu siga errando, entretanto, espero muito um encontro com Deus, sonho em conhecer o céu,

mas de acordo com o que dizem, não acho que viverei lá. Rs

É uma fome insaciável por viver, eu tenho orgulho de ser gente, porque não é fácil, e eu sei.

É sempre um conhecimento novo, o tempo ensina, o tempo cura.e por mais vasta e dolorosa que possa vir a ser a vida, ela sempre continua!

E seja lá onde eu esteja, eu sempre sinto a mão de Deus ao atravessar a rua!

De mim só posso dizer que consumo tudo do que tenho sede, ainda sim, ciente de que tudo me é licito,mas nem tudo me convém. E enquanto ao resto, mesmo sem saber o caminho, só sei que aproveito a jornada, por favor, não me roubem à capacidade do encanto. Me livre do mal, amém!