So, we're go!

Está chato, mas não triste. Meio pesado, amargo, bobo, mas não dolorido.

Meio preto e branco, chovido, frio, mas não feio. Longe de desistir, mas cansada, sabe? É isso, só cansada!

Sabe? Eu tenho passado o dia imaginando mil maneira de como explicar quando não quer acreditar no efeito que alguém sobre a gente tem e permanece, num simples levantar de sobrancelha acompanhado de um cruzar de pernas e um movimento nasal no ato de inspirar e expirar de intolerância.

Embora eu saiba que eu fico daqui a espera de algo que não acontece, e você daí esperando a mesma coisa.Não sei o que dizer a você, apesar de saber o que você quer ouvir, a verdade é que não sei o que dizer a ninguém. Não posso voltar ao dia 27-08-2011 e mudar tudo o que aconteceu naquele dia, gostaria muito, mas vestir a mesma roupa não traz a mesma noite de volta. Eu não estava preparada, talvez ainda não esteja, mas não duvide que se um dia pensei em estar foi para você, com você, por você.

Dizer que perdoou, é fácil, talvez eu não tenha me perdoado sim, porém a gente sabe que se assim tivesse acontecido, você não estaria se vingando em legitima defesa. Todas as suas tentativas talvez inconsciente de me ferir acompanhada das minhas tentativas talvez com uma carga enorme de culpa de me ofuscar pra trazer o brilho de nós dois novamente, é invisível, fútil, no sense (como diria você), passada. Mas por favor não diga que não me importei, não pense isso, pelo amor, como eu queria que pudéssemos recomeçar, remar, re-amar, porque já se passaram 66 dias e não houve um deles que não lembrasse, pensasse, quisesse a gente de volta, porque não tinha acabado, vou além, ainda não acabou. Apesar de hoje saber que não é mais possível, pois esse dia penetrou de tal forma que hoje é um "iceberg" apesar da pequena ponta, não fazemos idéia do que se esconde a baixo do horizonte. 

Então, eu cansei, desculpa se parece desistência, entretanto, está aí a minha forma de defesa. Quero a pedaço bom de nós dois. Quero nos dar liberdade, entende?

A vida lá fora nos grita.

Às vezes sentimentos nobres batem à porta, implorando lugar, mas a gente perde tempo e só percebe depois (não que nós não valíamos mais a pena, mas a cicatrizes que ficam, ferem, sangram), é questão de espaço, sentimentos são oportunistas, só requerem espaço. e como li uma vez: impossível experimentar novos chás, sem esvaziar a xicara.

Acredito que sentimentos não condizem com o tempo, características, status, afinidades, mas com alma, entende?

Eu por vezes esperei a tempestade passar, aguardando um arco-iris, mas hoje eu descobri que o segredo é dançar com a chuva. So, we’re go!

Sabe o que é, Zé?

Quanto tempo eu não venho aqui, ando meio sem tempo, sem criatividade, ou  mesmo sem vontade de escrever, mas hoje especialmente eu senti vontade de expressar e lembrei de você, amigo Blog, como se fosse fechar um vazio, sabe? Um vazio que pode parecer insignificante, um vazio que a gente leva, vai levando, mas que nada preenche - substitui, um vazio superficial até, mas que de vez enquanto vem a tona como a lavar vulcânica de tal forma que gera queimadura, cicatrizes e tanta dor, então, esse mesmo vazio, que parecia não incomodar, sufoca e quando diagnosticamos  atingiu derme, epiderme, pulmões,  cérebro, coração, baço, fígado, sim, esse mesmo vazio que aparentava ser superficial e insignificante infectou cada milímetro, cada célula do seu corpo,  onde em estado crônico te levou a morte, mas não essa morte celular, ou de carne, corpo, uma morte de alma, sem direito a fagocitação ou regeneração,  a gente perde.

E eu confesso que é disso que eu tenho medo, porque eu sei que a medicina explica muita coisa, a ciência descobre o tempo todo cada funcionamento do nosso corpo, mas só a fé e Deus mantêm a humildade, e essa mesma humildade nos leva a sabedoria, porque ninguém explica ou sabe a presença da alma, mas sabemos que sem ela nosso corpo é oco, é vazio, e é disso que eu falo. Ciência, sentimentos e Fé.

Eu percebi com o tempo que sair e encher a cara não aniquila o que está no centro das atenções, talvez o tire do centro momentaneamente.

Notei com o tempo que chegar numa festa, balada, nigth e pegar de 3 a 10 pessoas, que no dia seguinte não se lembra o nome, ou telefone, não traz a presença de ninguém e nem daquilo que anda fazendo falta.

Descobri com o tempo que a traição vem através da carência, da incompatibilidade, do que nos falta, não, eu não estou justificando isso, até porque no meu ponto de vista traição é escolha, só digo que ela se fundamenta no medo e no vazio sim, entretanto, perder o que não sabíamos que tinha por causa desse medo e vazio, traz uma carga irracional de culpa e/ou saudade, o que não muda em nada. Pois é, andam dizendo por aí que eu mudei, não acredito que seja amadurecimento não, apenas mudança do ponto de vista de alguém que hoje sabe o que é estar nos dois lados, eu mudei sim e não é preciso que notem ou acreditem nessa mudança para que eu tenha mudado, na verdade talvez eu só tenha cansado.

Sabe o que é, Zé? Passei da época de ficar inventando coisas para sentir, entretanto, nunca disse que já não sinto nada, só não alimento mais, não mais. ;)

Sabe . .

Eu estava aqui pensando sobre o quanto nós seres humanos vivemos em função do tal do amor, a gente busca, busca, busca e quando não se encontra a gente inventa, seja em qualquer vestígio de sentimentos nobres, e vou além, até sentirmos essa ideologia sintomática que todo mundo descreve, mas particularmente, acho que amor não é um ano, dois meses, 3 dias, um final de semana, 30 anos, o amor não precisa de extra, amor é paciente, amor perdoa, amor não requer vingança e nem traição, o amor não é soberbo, o amor humilha, avança, cresce, o amor não tem formula perfeita ou porção mágica, amor tem não se mede quando se perde, ou é feito de culpa, prazer,  orgulho, paixão, amizade, química, carinho, e não,  não é amor. O amor não é saudade, amor é presença, amor não é valorizar quando se perde, é aprender a dar valor as estrelas em qualquer indicio de ausência, e em meio a tantas convicções eu me pergunto, eu amei? Tudo o que eu busquei foi alguém que tivesse medo de me perder, não que abrisse a carta na primeiro erro, sim, eu errei feio, mas eu tentei acertar. Em meio a porrada de pensamentos eu me perguntei “existe idade para o verdadeiro amor?”

Porque sinceramente quanto mais eu descubro, mais hipócrita para mim se torna, quanto mais porrada eu levo mais eu percebo que isso tem me tornado fria e cínica, porque continuar boba pode ser fatal. Fico olhando essa banalização de amor, às vezes até sem querer porque a sede é tanta  que sente se o que diz, mas não vive. Sabe o que eu acho? que relações tem que ser baseadas em algo - em gostar o bastante no mínimo, do contrario, há tantos "solteiros para relacionamentos sérios para solteiros" no face e consequentemente tantos começos e fins, sim, apenas o que eu acho !

Porque nós temos certa tendência a achar que o que sentimos é TUDO, até não sentir mais NADA.

Em meio a tanta carência e fome dessa coisa tão falada e sentida, mas pouco conhecida, é que a gente vive em festa, boates, embriagados, internet, ruas, viagens, lugares, coração, cabeça, fígado, e tudo a gente envolve, mas não está, nunca esteve, porque não existe caminho, porque nunca houve um mapa desenhado, nunca ensinaram a formula, nem a mim ou mesmo a você, certa vez eu li que o caminho é in e não off, tão expressão virou fundamental em minha vida.  E é isso sabia? É isso, a gente precisa sentir tanto, e não encontra quase nada.

For you, D.

Eu tenho pensado muito em você, eu imagino que você ainda leia meu blog, então, eu vou tentar dizer o que eu gostaria mais não existe meio.

Eu não culpo seus pais por tentarem te privar de um mundo em que ninguém está preparado ou cria o filho para ele. Em contrapartida, se eu fico imaginando um jeito de te tirar dessa prisão, às vezes eu me sinto um lixo quando me vejo “vivendo” em quanto você passa por tudo isso, mas nada nunca dá muito certo porque quando está dando me vem a tona você, eu já tentei viver outros sentimentos, eu já me relacionei com “trocentas” pessoas, eu mudei meus princípios, desci conceito, mas nada muda o seu valor, às vezes eu penso talvez eu tenha me transformado para não correr o risco de não viver o que eu guardo para você, com você, por você, então, eu faço “merda” e isso me leva outras coisas que deveriam ser boas, mas nunca tão boas quanto foi/será “você e eu”, nessas horas eu queria ser mais que um mero mortal para te roubar de modo que não influenciasse na vida de outras pessoas, de modo que você fosse a única certeza que eu tive e continuarei tendo, nessas horas eu olho para trás e imagino que as coisas não são como antes, entretanto, o quão longe eu fui por você a cerca de 2 anos atrás e o quão longe eu ainda iria se soubesse o quanto é preciso. Eu sinto aquela mesma angustia em imaginar a falta de um sorriso em seu rosto daquele sábado à noite 16/01/2011, sim, eu vivo aquela mesma sintonia de receber um sorriso torto meio sem brilho, sem fé, mas meu - naquele pequeno instante. Cara, eu surto na idéia de você está mal, emo, triste, eu surto na idéia de te proibirem, te tirarem a internet, o celular, o melhor amigo, eu surto na idéia de que eu não posso te tirar de mim, porém eu me sinto feliz de na última vez ter dito: te amo!

Sim, naquele dia eu fui para casa sorrindo, porque me pareceu sem nexo, sem querer, automático, apesar de sincero porque você com certeza foi o mais perto do amor que eu cheguei, quem sabe eu te amei, e eu não se dá mesma forma ou da forma certa, embora, te amo, hoje eu sei o motivo de ele ter sido dito, não, ele não foi por acaso. Eu não sabia que seria a “última vez”, nem mesmo você, mas tenha certeza nada entre a gente foi por acaso, não vai ser, se for preciso eu te espero, eu sinto vontade de fazer loucuras e te trazer de volta, de um jeito saudável, não que eu não te queira, apenas porque gostaria de te tirar dessa prisão, gostaria de te mostrar um mundo aqui fora, te apresentar coisas que eu escrevi para você, planos que eu vejo realizados ao seu lado, lugares que quero levar você, uma historia que começou com a coragem que você despertou em mim, e tende a terminar com “eu e você”, porque não, eu não quero viver tudo o que desenhei pra você com outra pessoa, tem que ser você, sem para quê, nem porquê, sim, eu te espero, te quero bem, te envio toda vibração positiva, te desejo força, sinta aquela “vibe” positiva que te faz sorrir, sinta um abraço forte de alguém que te gosta, que sente toda vontade do mundo em te cuidar, alguém que sonha te fazer feliz, te fazer sorrir por mil encarnações, em ser feliz com você, assistir sua felicidade, em sentir a sua paz, em  ser discípula da sua paciência, alguém que um dia sabe-se lá como vai te resgatar, mas uma vez.. e pra sempre, te amo, D!

Rio, 03.07.11

Eu queria escrever como eu não faço há algum tempo,

da mesma forma que eu queria chorar, mas não consigo a muito tempo.

Eu me acho fria, acéfala, estranha, será possível que eu não saiba gostar?

Queria dizer tudo aquilo, tudo aquilo que me engasga, tudo o que me bloqueia,

tudo o que eu não consigo parar para pensar, tudo isso o que quero dizer e não consigo, não conheço.

Se eu pudesse mudar algo seria essas noites que apago para não pensar em “nós” num “nós” separado, no “eu”- “você”, mas ao dormir eu acabo sonhando contigo e em meio a tantas coisas cortadas, nem mesmo o sonho te traz de volta.

Sabe, eu não sei dizer, por isso estou aqui cuspindo palavras que voltam, me sujam e machucam, sim dói e muito!

Eu queria conseguir voltar atrás e mudar tudo, tudo aquilo que não lembro, mas sei que doeu tanto em você, quanto esta doendo em mim agora.

Às vezes eu fujo da realidade na tentativa de fingir que tudo aquilo foi um pesadelo, um sonho ruim, eu gostaria de nesses sonhos vividos eu acordasse gritando e tivesse você ao lado para abraçar e ter certeza que não foi nada além de um sonho ruim, você estava ali e o quanto eu te valorizava por isso. 

Já pensei em sair por aí, pegar a estrada pra variar, viajar para algum lugar distante que não me trouxesse lembranças de tudo o que a gente em tão pouco tempo viveu, porque as calçadas, as boates, a praça, noite, o shopping, o bairro, o metrô, o Rio me lembra você, e tento evitar, ao menos o que posso, então, descobri que não importa o quanto eu tente fugir, eu vou continuar te carregando, até porque nem as sms do celular eu consegui apagar, porque eu não quero apagar você da minha vida, da alma, do coração. As estradas só fariam me sentir mais longe, mas sempre perto, de certo.

Hoje faríamos os 2 meses mais cheio de planos e mais presente que eu tive oportunidade de ter envolvida na vida de outro alguém, porém estamos fazendo 1 semana de término, irônico não é?

Gostaria de outras coisas menos confusas, porque há sempre opções, mas eu não consigo, dessa vez eu não posso - não quero!

Eu tento desenhar nisso tudo que está arquivado em minha mente, apenas um sentimento de culpa, de ser apenas uma consideração guardada de você, porém não se cospe, não se joga no lixo, não se engole, não se caga, engasga sorrindo e só!
Esse FDS, eu não queria sair, estranho, mas queria paz, sossego, já que me faltaria você, quando cheguei na noite, já tinha alguém me esperando, alguém conhecido, alguém disposto a largar tudo para segurar minha mão, um príncipe, até tentei ficar com esse alguém, ao tentar eu saí, abracei uma amiga e por fim disse: não dá, por favor, traz de volta o que é meu. E sim, pela primeira vez, eu chorei. Chorei sem culpa, chorei por medo de sentir aquilo outra vez, chorei em segredo.

De tudo o que eu guardo, acho que o bom foi o quanto eu aprendi, hoje eu sei que ao contrario do que eu pensava, há oportunidade que a gente não tem de novo, e o que ficou foi o pedido de desculpas pela falta de profundidade no último contato com você, por ter aceitado suas costas indo, por ter aceitado cada palavra em silêncio, por ter te deixado ir quando eu deveria implorar que ficasse, por ter virado a esquina sem olhar para trás com aquela coisa cortante no peito, pelo meu orgulho disfarçado de silêncio e vergonha por não saber o que dizer para que de alguma forma pudesse te fazer ficar, e acima de tudo, desculpas por ter te feito ser o “mocinho” que se desculpa pela próprio “vilã”.

Eu não tive tempo de dizer, o quanto quero que você fique!

Te deixo, enfim, com certa parte de mim, com todo meu coração, cuide bem dele. De resto, fiquemos bem, como se fosse verdade! :)

O velho desconhecido :)

“E quando tudo chega ao fim, o que a gente faz com o que ficou?”

Eu passei às 24h do dia questionando isso.

Até que no rádio tocou a letra de uma musica que contava uma lenda onde o Mar se apaixonava por uma Menina.Então, eu comecei a viajar na idéia de que o Mar, o infinito, o forte e condizente - Mar. De 4 por uma garota, na minha imaginação alguém simples, uma garota nem mais alta, nem mais vestida, nem mais bonita, mas que certamente brilhava mais e ele enxergava isso.

Pois é, como dizia a música: a gente nunca sabe de quem vai gostar.

E voltei a me perguntar “quando tudo chega ao fim, o que a gente faz com o que ficou?" Buscando respostas pensei "se ficou, não chegou ao fim" e "se o fim, for o começo?

Alem de perguntas, dúvidas e falta de respostas, me veio uma angustia daquelas que apertam o peito, que mostrava uma falta não dá presença, o do passado, mas daquilo que não cheguei a viver.

Como se houvessem várias idéias escritas em minha mente e cada uma delas fosse uma mentira.

Eu não queria que todo mundo acreditasse na gente, bastava que eu e você.

Porque andam dizendo por aí que o vestígio de chama de sentimentos nobre no meu coração apagou, sim, quando tudo me falta, quando me falta amor, eu lembro das estradas, mas estradas andam escuras, tortuosas, as luzes me faltam e me vejo cega, em meio ao caminho desconhecido, inédito, novo, eu sonho com um sinal, com você me puxando pela mão, eu soltando o mundo. Sim, o primeiro passo é o salto mais largo e nós sabemos disso.

Acho que pode ser cedo, pode ser tarde, pode ser o momento, eu tenho feito pedidos as estrelas, conselhos ao céu, contando para a lua, mas tem coisas que eu preciso dizer e não sei como.

Quero nossa historia, quero no muro, na casa, no céu, na vida, em você.

Nós não temos nada em comum, seria fácil como previsível, os trilhões de motivos óbvios e persistente que eu encontro para te querer tanto assim.

Como uma criança pega fazendo arte eu te olho, eu te exalto, imploro, eu começo a sorrir, como a tal criança de 13 anos, eu te peço deixa eu erra, deixa eu crescer para você - em você,  me deixa te fazer rir por umas mil encarnações quando você estiver com ódio, pedindo paciência aos céus.

Por mais masoquista que soe quando você chegou de repente foi como se tudo o que parecia frio, escuro, vazio, estivesse pegando fogo, havia brilho, encanto, magia, beleza em meio a uma dor, um caminho desconhecido, mas com pontos de luz e que instiga, aguça a jornada.

Exatamente isso, eu te vejo de um ponto de vista diferente, como se gostar de você fosse um caminho, um caminho desconhecido, um desconhecido que tem florescido lindamente, um crescimento o qual quero cristalizar, mas em alta velocidade continuo, acelero, por não conseguir mais parar esse trem.

E continua sendo apenas o Desconhecido. Talvez um velho conhecido, mas receio abrir caminho de novo. Certa vez eu li que uma pessoa escreve sobre a vida, como quem olha de uma janela, mas não consegue vive-la. Pois é.

A gente aprende..

Esses dias tem sido minha melhor fase, tenho conhecido muita gente linda e interessante, algumas tem ficado, sabe? E eu ando tentando deixar acontecer, tentando ser feliz sem sufocar, eu não prometo nada e não me cobro nada não.

Indo a uma rave, dois amigos comentam que gostariam de ser igual a mim "solta e não sofre por ninguém", eu ri e imaginei a imagem que eu passo de ser robótica.

Acho que o segredo é que eu já estive do outro lado e sei o que é não ser assim, como boa aluna da vida aprendi de uma forma tola que NUNCA se deve por o que se senti a frente do que se sabe .